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contraignante, pensez PHAT.

Non, pas calories ou houblon de hanche.

Selon Robert Dickman dans le sien “les quatre 駘駑ents de chaque
histoire r騏ssie”, vous avez besoin… H駻os De Passion,
Transformation D’Antagoniste.

Lisez plus, y compris “comment employer l’histoire”
(http://www.storyatwork.com/how_to_use/how_to_use.html).

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:35 P.M. 0

Incline pour de meilleurs accords d’atteinte plus facilement
dans la vie quotidienne 1. si vous embarrassez quelqu’un tout en
essayant de conclure un accord, vous pourriez jamais avoir leur pleine
attention encore.

2. M麥e et particuli鑽ement quand vous avez le dessus, ne faites pas
une victime de l’opprimé.

3. Offrant quelque chose librement et 騅alu鬆d’avance, non sollicité,
implante souvent le d駸ir d’馗hanger, m麥e au del燿de la valeur de
l’offre.

4. Les probl鑪es existent rarement au niveau auquel ils sont
discut駸. Jusqu’燿ce que vous obteniez une certaine notion du
conflit fondamental, vous ne pourrez pas trouver une solution.

5. Si vous voulez plus d’une autre personne, attente pour demander
elle apr鑚 qu’elles aient investi plus de temps, 駭ergie, argent,
r駱utation, ou toute autre ressource.

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:30 P.M. 0

Restez Calme Tandis que Sous Le Feu Imaginent.

Les personnes de raison du num駻o un obtiennent mises le feu aux
ETATS-UNIS sont col鑽e, et les personnes de probl鑪e du num駻o un
disent qu’elles ont au travail est elles ne se sentent pas entendues
et respect馥s.

Comment incitons-nous des personnes pour se sentir entendues quand il
est difficile les 黎re autour — et pour se lever toujours pour
nous-m麥es ?

Voici encore plus “usine” pour s’ajouter 燿votre “bo羡e 燿outils”
pour la prochaine fois quelqu’un est d駻ang鬆et la prenant dehors
sur vous. Aucun ne fonctionnera toute l’heure, et certains
fonctionneront mieux pour votre mod鑞e de personnalit鬆que d’autres.

Voici quelques suggestions :

ﾉclairez Vers le haut. Quand d’autres commencent 燿agir “chauds,”
nous tendons instinctivement 燿l’un ou l’autre 1. escaladons (devenu
comme eux et obtenez fort, r饌ctions plus hostiles et ou autres plus
imitantes), ou

2. retirez-vous (visage, tranquillit鬆de tisonnier vers le bas).
L’une ou l’autre approche nous obtient hors de l’駲uilibre. Toutes
les deux sont des r饌ctions de art de l’auto-portrait-protective mais de
art de l’auto-portrait-sabotaging. Elles sont dire apparent鬆燿”moi n’aiment pas
votre comportement — donc je vais vous donner plus de puissance.” Au
lieu de cela, ralentissez tout vers le bas : votre niveau de voix et
taux et la quantit鬆et la fr駲uence de votre corps fait signe.

Rendez-vous compte que vous sentez une r饌ction chaude 燿l’autre
personne. Au lieu du demeure sur vos sentiments croissants,
d駱lacez-vous 燿une action d’De-escalade et partez de la pi鐵e pour
chacun, particuli鑽ement la personne dans le mal, au visage et au
art de l’auto-portrait-correct.

Adoptez l’approche de “trois A” : * Reconnaissez que vous avez entendu
la personne, avec une pause (temps d’achats pour tous les deux de
refroidir), le signe d’assentiment, ou la reconnaissance verbale qui
ne prend pas imm馘iatement des côt駸 (”je comprends que vous avez
un souci” plutôt que “vous ne devriez pas avoir. …” ) ou impliquez
de bl穃er ou langue marquante du “mauvais” (”discutons ce qui
fonctionnerait mieux pour nous tous les deux maintenant” plutôt que
“qui 騁ait un sourd-muet. . .) cela verse les charbons chauds sur la
chaleur de l’escalade et durcit la personne dans leur position.

* Demandez plus d’information ainsi vous tous les deux pouvez
refroidir plus et vous pouvez trouver une certaine terre commune
bas馥 sur elle ou ses soucis ou besoins fondamentaux. Essayez “de
r馗hauffer” 燿la partie de la personne que vous pouvez respecter –
concentrez sur elle mentalement et r馭駻ez-vous 燿elle verbalement
: “vous 黎es si consacré” ou “bien informé” ou celui que leur
art de l’auto-portrait-image est que les m鈩e vers rationaliser leur comportement.

* Ajoutez vos propres. Dites, peut-黎re, “mai je vous dis ma
perspective?” Ceci les place jusqu’燿l’駘asticit鬆vous permission
d’駭oncer votre vue.

Pr駸umez l’innocence personne veut 黎re dite qu’ils sont erron駸.
Toutes les fois que vous avez la raison de croire que quelqu’un se
trouve ou ne se comprend pas, vous n’騁ablirez pas le rapport en
le signalant 燿eux. Permettez-leur de sauver le visage et de
continuer 燿poser des questions jusqu’燿ce que vous perdiez
l’imagination ou la commandiez. Dites, par exemple, “comment fait qui
se relient au. . . ” (駭oncez alors l’information apparemment
contradictoire). Vous pourriez vous trouver 騁iez erroné, et ainsi
vous “馗onomiser le visage.” Ou, par continu鬆de nonthreatening des
questions, vous pouvez “doucement acculer” l’autre personne dans
art de l’auto-portrait-correcting, qui prot鑒e votre futur rapport.

Regardez 燿leur intention positive, particuli鑽ement quand elles
semblent n’en avoir aucun que nos instincts doivent pour rechercher
les mani鑽es nous avons raison et d’autres sont. . . moins droite. En
discutant, comme les constructions d’駘an, nous se concentrent
mentalement sur le futé, pensif, et des “bonnes” choses que nous
faisons, tout en hantant au sujet des choses sourdes-muettes,
irr馭l馗hies, et autrement fausses l’autre personne fait. Cette
tendance nous m鈩e 燿prendre une position sup駻ieure ou
juste, 燿devenir plus rigide, et 燿馗outer moins pendant que
l’argument continue.

Difficile comme vous pourriez la trouver, essai restant conscient de
votre plus mauvais côt鬆et leur meilleur côt鬆comme vous vous
trouvez tomber dans un argument d’escalade. Vous serez probablement
plus g駭駻eux et patient avec eux, et augmentez les chances qu’elles
verront des secteurs où vous pourriez avoir raison apr鑚 tous.

Videz leur dos de substance dans leur recouvrement si quelqu’un vide
verbalement sur vous, ne s’interrompent pas, ne parent pas, ou
contre-attaque dans le milieu du courant, ou vous seulement prolongerez
et intensifierez leurs commentaires. Quand ils ont fini, demandez “est
l燿toute autre chose que vous voulez vous ajouter?” Dites alors, “ce
qui rendrait cette situation meilleure?” ou “comment pouvons nous
am駘iorer cette situation d’une mani鑽e que vous croyez que nous
mettons en bo羡e tous les deux acceptons?”

Demandez-les de proposer une solution 燿la question qu’ils ont
augment馥. S’ils continuent 燿se plaindre ou attaquer,
reconnaissez-vous a entendu eux chaque fois et, comme un disque
cassé, r駱騁ition vous-m麥e dans des variations de plus en plus
br钁es de langue : “ce qui la rendra meilleure?”

N’essayez pas de r駸oudre des probl鑪es que d’autres soul钁ent,
m麥e si elles demandent le conseil — elles pourraient vous
rendre faux. Les gens passeront plus de temps montrant leurs travaux
de mani鑽e mieux qu’en utilisant une m騁hode sugg駻馥 par
quelqu’un d’autre, m麥e quelqu’un que nous aimons ou aimons. Elle est
seulem