gardenersdiary.net

et d馭inition. Tous
les ans le poteau de Washington demande 燿des lecteurs de prendre
n’importe quel mot du dictionnaire, de le changer en ajoutant, en
soustrayant, ou en changeant une lettre et de sugg駻er une nouvelle
d馭inition.

Voici les 2005 gagnants 燿leur “mod鑞e d’invitation” :

Intaxication : L’euphorisme 燿obtenir un remboursement d’impôt
fiscal, qui dure jusqu’燿ce que vous la r饌lisiez 騁ait votre
argent 燿commencer.

Reintarnation : Revenir 燿la vie en tant que montagnard.

Foreploy : Toute fausse d馗laration au sujet de vous-m麥e afin
d’obtenir 騁endu.

Giraffiti : Vandalisme jet-peint tr鑚, tr鑚 fortement.

Sarchasm : Le golfe entre l’auteur de l’esprit sarcastique et la
personne qui ne l’obtient pas.

Inoculatte : Pour prendre le caf鬆en intraveineuse quand vous courez
tard.

Hipatitis : Fra祥heur terminale.

Osteopornosis : Une maladie d馮駭駻馥 (celle-ci obtenue le
degr鬆de solvabilit鬆suppl駑entaire)

Karmageddon : Il est comme, quand tout le monde envoie outre
de tous ces vibes vraiment mauvais, droite ? Et puis, comme, la terre
馗late et elle est comme, une d馗eption s駻ieuse.

Glibido : Tout l’entretien et aucune action.

Effet De Dopeler : La tendance des id馥s stupides de sembler plus
fut鬆quand ils viennent 燿vous rapidement.

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:00 P.M. 0

G穰ez vos plus grands clients, avec d’autres des sucreries
j’騁ais un client avide d’un restaurant et de deux magasins (je
laisserai anonyme) dans ma petite ville de Sausalito.

Amis apport駸.

Appr馗i鬆ce que j’ai acheté.

Dit d’autres.

Graduellement ce sentiment chaud s’est fan鬆loin. Une raison est
cette, 燿la diff駻ence du cachet de Suzy dans la terre de sucre, le
Texas, ils n’a fait rien sp馗ial pour leurs plus grands clients.
Lisez l’histoire de J.C. Patrick’s le 1er d馗embre dans l’excellent
blog de Ben McConnell et de Jackie Huba, 馮lise de
http://www.churchofthecustomer.com du client.

ﾀ ma surprise continue, tr鑚 peu de propri騁aires d’affaires
identifient la valeur de r馗ompenser leurs clients plus lucratifs.
Am駘iorez encore, Suzie pourrait avoir r馘uit le coût de fournir sa
r馗ompense - et pr駸ent鬆燿l’autre grande d駱ense, clients
騅entuels par des entreprises qu’ils savent d駛燿et aime.

Voici comment. Tout au long de l’ann馥, elle pourrait lui avoir
demand鬆des clients, “ce qui sont deux ou trois de vos autres
entreprises voisines pr馭駻馥s?”

Alors elle pourrait approcher le propri騁aire d’une des entreprises
fr駲uent-mentionn馥s pour les sugg駻er cr馥nt les paquets
comparable-騅alu駸 de cadeau pour les clients sup駻ieurs de chacun.

Suzy pourrait donner 燿son “principal Dix pour cent” (les plus grands
spenders) que un sp馗ial “vous remercie” la carte de cadeau qu’elles
peuvent prendre 燿ses affaires de partenariat pour recevoir leur sac
de cadeau des sucreries libres. Que les affaires 馗hangent, envoyant
la cr鑪e de leur r馗olte de client au magasin de Suzy pour prendre
leur sac de cadeau de ses produits et pour obtenir a pr駸ent鬆燿ses
affaires.

Maintenant que partenariat futé
(http://sayitbetter.com/grandstore/SP_1.html).

Le temps fini Suzy et son associ鬆pourraient recruter deux ou trois
autres entreprises ainsi ils peuvent offrir plus de cadeaux 燿leurs
plus grands clients (fournis par des associ駸), favorisent
qu’avantage pour encourager plus de d駱ense - et pour r馘uire leur
coût d’acquisition et pour garder des clients tout en augmentant
leurs b駭馭ices.

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 4:59 P.M. 0

Vont-elles Comment Votre Croyance Affectant Votre Vie ? Est-ce
que dans les ann馥s 60 quand le tabagisme 騁ait encore r駱andu aux
ETATS-UNIS un pr黎re a offens鬆son sup駻ieur quand il a doucement
demandé, “fum馥 de mai I tout en priant ? Il aurait re輹
probablement une r駱onse plus positive s’il  fait un petit changement
de sa demande, demandant 燿la place, mai où je prie tandis que je
fume?”

Telle est la puissance du contexte. Comme vous commencez votre
nouvelle ann馥, placez un contexte puissant positif. Comment
choisirez-vous de regarder votre verre de 2006 ? ﾀ moitié
compl鑼ement ou 燿moiti鬆vide ?

La Virginie Satir une fois dit : “nous nous relions par nos
similitudes. Nous nous d騅eloppons par nos diff駻ences.” Si nous
n’騁ions pas aussi semblables, nous ne pourrions pas parler entre
eux. Si nous n’騁ions pas aussi diff駻ents, nous n’aurions rien
parler.

Pour obtenir une image plus claire de votre croyance, prenez l’essai
d’association implicite (http://www.yale.edu/implicit)

Il mesure la polarisation sans connaissance.

Dr. Anthony Greenwald de chercheurs de l’universit鬆de Washington et
Dr. Mahzarin Banaji de Yale l’ont d騅elopp馥.

Voulez une mani鑽e plus positive et plus r駸iliente de regarder le
monde ? Voici un certain grand suivi par la lecture (chaque livre est
le meilleur de sa sorte dans sa cat馮orie)…

ﾉmotions Indiqu馥s
(http://sayitbetter.com/store/merchant.mv?Screen=PROD&Product_Code=ER&Category_Code=T2F),

Influence

(http://sayitbetter.com/store/merchant.mv?Screen=PROD&Product_Code=IS&Category_Code=T2F)

Optimisme Instruit
(http://sayitbetter.com/store/merchant.mv?Screen=PROD&Product_Code=LO&Category_Code=T2F)

Mensonges Essentiels, V駻it駸 Simples : La psychologie de
art de l’auto-portrait-deception (http://www.powells.com/biblio/1-0684831074-6).

Voici les mensonges essentiels d’une forme opportune d’extrait,
“art de l’auto-portrait-deception actionne tous les deux au niveau de l’esprit
individuel, et dans la conscience collective du groupe. Pour
appartenir 燿un groupe de n’importe quelle sorte, le prix tacite de
l’adh駸ion doit accepter de ne pas noter son abattage d’inqui騁ude
et de craintes, et de ne pas remettre certainement en cause quelque
chose qui d馭ie la mani鑽e du groupe de faire des choses.

Le prix du groupe dans cet arrangement est cette dissidence, m麥e
dissidence saine, est suffoqué. [ il y a de a ] le輟n pour ceux qui
veulent traverser les cocons de silence qui gardent des v駻it駸
essentielles pour la conscience collective. C’est le courage de
chercher la v駻it鬆et de la parler qui peut nous sauver du
narcotique de art de l’auto-portrait-deception. Et chacun de nous a acc鑚 燿un
certain peu de la v駻it鬆qui doit 黎re parl馥.

C’est un paradoxe de notre temps que ceux avec la puissance sont trop
confortables pour noter la douleur de ceux qui souffrent, et ceux qui
souffrent n’ont aucune puissance.

Lisez plus (http://www.centerchange.org/store/review.

燿la mode une coupure de travail et visitez
BuzzWhack pour le commentaire gai sur l’utilisation confondante,
fallacieuse ou m麥e arrogante du jargon ou des mots 燿la mode
(http://buzzwhack.com/).

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:15
P.M. 0

La trahison et le Confiance-B穰iment se rappellent la
derni鑽e fois vous feutre trahi ?

Rappelez-vous que l’馗lat chaud de l’identification quand quelqu’un
que vous avez fait confiance pour agir 燿sens unique, pas  alors ?

Au cours des vacances, qui ont 騁鬆remplies de plusieurs
rassemblements avec amour des personnes I et savent bien, deux
personnes ont cass鬆la confiance. Au milieu des p駻iodes convivial
sont venus deux que le di鑚e enfon軻. Une personne a accept鬆de
faire quelque chose I vraiment requis, ne l’a pas fait, et ne m’a pas
dit. L’autre a partag鬆des informations tr鑚 priv馥s sur moi avec
un 騁ranger.

C’est un poin輟n d’one-two.

l’”confiance est la colle qui tient des rapports ensemble.” - Prix
Pritchett

Ce que  ? Comment ne pas devenir amer ou circonspect ? Drôle
comment une trahison est de pr鑚 suivie d’une autre exp駻ience
arrachante — ou ainsi d’elle semble. M麥e si sa vie est sur une
quille assez 馮ale, une situation de confiance-briseur fait le second
sembler frapper plus dur… si nous le laissons.

“parfois vous ne pouvez pas croire ce que vous voyez ; vous devez
croire ce que vous sentez vous. Et si vous allez jamais avoir l’autre
confiance de personnes vous, vous devez estimer que vous pouvez leur
faire confiance, trop — m麥e lorsque vous 黎es dans l’obscurité.
M麥e lorsque vous tombez.” - Morrie Schwartz, cit鬆dedans * mardi
avec Morrie * par Mitch Albom

Ma t黎e est devenue remplie de r馥x馗utions de la
situation, creusant une orni鑽e plus profonde dans ma m駑oire ainsi
enfon軻 souvent a domin鬆mes pens馥s davantage que les joies des
rassemblements de c駘饕ration avec ont aim鬆ceux.

“d鑚 que vous vous ferez confiance, vous saurez vivre.” - Von
Goethe De Johann Wolfgang

En d駱it de nos intentions, nous commen輟ns 燿regarder nos
interactions de moment-par-moment par un plus prudent, objectif de
resserré-coeur. Naturellement, cela engendre une proph騁ie de
art de l’auto-portrait-fulfilling.

“aucune id馥 ne fonctionnera si les gens ne font pas confiance 燿vos
intentions vers eux.” - Marcus Buckingham, * Maintenant, D馗ouvrez
Vos Forces *
(http://sayitbetter.com/store/merchant.mv?Screen=PROD&Product_Code=ND&Category_Code=T2F)

Nous avons le tout fait face ces coupures esprit-saisissantes
de confiance, et de volont鬆encore. R馗iproquement, nous avons toute
la confiance d’une autre personne trahie et esquiv鬆plutôt qu’a
rectifi鬆la situation.

“vous pouvez 黎re tromp鬆si vous faites confiance 燿trop, mais vous
vivrez dans le tourment si vous ne faites pas confiance 燿assez.” -
H. Crane Franc

Bien, il doit avoir 騁鬆temps de r饌pprendre une le輟n.
Pour plus qu’une d馗ennie, j’ai 騁udié, enseigné, et 馗rit au
sujet de l’attention se focalisante sur les parties positives de
chaque interaction.

Cependant, comme la respiration, ce n’est pas une pratique jetable.

Quand je me suis senti trahi, mon premier instinct devait faire que la
personne fausse et raide moi-m麥e dans mon renversement juste.
Il prend une discipline que je laisserais la faute : la pratique de
l’arrangement que chaque action n馮ative vient du sentiment de
racine de la crainte.

Cela ne signifie pas que nous devons nous tenir dans la rue et laissez
la m麥e voiture nous frappent encore. Nous ne devons pas nous
d騅elopper en spirales vers le bas avec eux par la r饌ction contre
eux, m麥e avec un commentaire correctif apparent “bon”.

“quand les gens sont accabl駸 avec l’information et d騅eloppent
l’immunit鬆aux formes traditionnelles de communication, ils tournent
燿la place pour le conseil et l’information aux personnes en
leurs vies 燿qui ils respectent, admirent, et font confiance.” -
Malcolm Gladwell, * Le Point Inclinant : Comment les petites choses
peuvent faire une grande diff駻ence *
(http://sayitbetter.com/store/merchant.mv?Screen=PROD&Product_Code=TTB&Category_Code=T2F)

Au lieu de cela, dans le moment de la trahison, essayez quatre
騁apes de nouveau 燿l’駲uilibre :

1. Identifiez le plein effet 駑otif de la trahison.

2. Regardez 燿l’intention positive de cette personne,
particuli鑽ement quand il semble n’en avoir aucun.

3. F駘icitez le comportement que vous voulez vous 駱anouir.
Ironiquement, il est l’un de vos la plupart des outils de
art de l’auto-portrait-protective en de tels moments.

4. Focalisez loin de votre r饌ction et vers ce que vous pouvez faire
pour 騅iter cela confiance-qui casse encore le mod鑞e, avec cette
personne et dans votre vie avec d’autres.

Plus vous vous servez tôt en employant votre r饌ctif chaud
energyproductively…

* choisissez ce que vous pouvez faire franchement pour
vous-m麥e
* plutôt que contre des autres

… plus vous monterez hors de celle l’orni鑽e n馮ative de
“r馥x馗utions” des pens馥s et de nouveau 燿une quille 馮ale plus
rapidement.

Est ce ce que j’ai rappel鬆moi-m麥e, tardivement. Mais il n’est
jamais trop tardif pour r饌pprendre des le輟ns.

l’”caract鑽e est ce qui 黎es vraiment vous. Est la r駱utation ce
que les gens disent que vous 黎es. Une personne de caract鑽e est
digne de confiance. L’autre genre de personne recherche une sortie
facile.” - John en bois, auteur de * en bois *

* Il est tout au sujet de la confiance * qui est le nom du
livre pour avec lequel ancien Johnson et le Pr駸ident Jim de
Johnson 騁ouffent ont sign鬆une affaire pour 馗rire la semaine
derni鑽e juste, * des affaires de Harper *. dans sa proposition, le
directeur habituellement minimis鬆騁aient 駑ouss駸 : “regardez la
crise d’aujourd’hui dans la confiance avec la r馗olte courante des
chefs de file des affaires. La confiance est l’駘駑ent absent
aujourd’hui et l’駘駑ent le plus singulier qui a d馭ini notre
g駭駻ation de la conduite de corporation.” Recherchez le livre en

contraignante, pensez PHAT.

Non, pas calories ou houblon de hanche.

Selon Robert Dickman dans le sien “les quatre 駘駑ents de chaque
histoire r騏ssie”, vous avez besoin… H駻os De Passion,
Transformation D’Antagoniste.

Lisez plus, y compris “comment employer l’histoire”
(http://www.storyatwork.com/how_to_use/how_to_use.html).

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:35 P.M. 0

Incline pour de meilleurs accords d’atteinte plus facilement
dans la vie quotidienne 1. si vous embarrassez quelqu’un tout en
essayant de conclure un accord, vous pourriez jamais avoir leur pleine
attention encore.

2. M麥e et particuli鑽ement quand vous avez le dessus, ne faites pas
une victime de l’opprimé.

3. Offrant quelque chose librement et 騅alu鬆d’avance, non sollicité,
implante souvent le d駸ir d’馗hanger, m麥e au del燿de la valeur de
l’offre.

4. Les probl鑪es existent rarement au niveau auquel ils sont
discut駸. Jusqu’燿ce que vous obteniez une certaine notion du
conflit fondamental, vous ne pourrez pas trouver une solution.

5. Si vous voulez plus d’une autre personne, attente pour demander
elle apr鑚 qu’elles aient investi plus de temps, 駭ergie, argent,
r駱utation, ou toute autre ressource.

# a signal鬆par des commentaires de SayitBetterKare @ 5:30 P.M. 0

Restez Calme Tandis que Sous Le Feu Imaginent.

Les personnes de raison du num駻o un obtiennent mises le feu aux
ETATS-UNIS sont col鑽e, et les personnes de probl鑪e du num駻o un
disent qu’elles ont au travail est elles ne se sentent pas entendues
et respect馥s.

Comment incitons-nous des personnes pour se sentir entendues quand il
est difficile les 黎re autour — et pour se lever toujours pour
nous-m麥es ?

Voici encore plus “usine” pour s’ajouter 燿votre “bo羡e 燿outils”
pour la prochaine fois quelqu’un est d駻ang鬆et la prenant dehors
sur vous. Aucun ne fonctionnera toute l’heure, et certains
fonctionneront mieux pour votre mod鑞e de personnalit鬆que d’autres.

Voici quelques suggestions :

ﾉclairez Vers le haut. Quand d’autres commencent 燿agir “chauds,”
nous tendons instinctivement 燿l’un ou l’autre 1. escaladons (devenu
comme eux et obtenez fort, r饌ctions plus hostiles et ou autres plus
imitantes), ou

2. retirez-vous (visage, tranquillit鬆de tisonnier vers le bas).
L’une ou l’autre approche nous obtient hors de l’駲uilibre. Toutes
les deux sont des r饌ctions de art de l’auto-portrait-protective mais de
art de l’auto-portrait-sabotaging. Elles sont dire apparent鬆燿”moi n’aiment pas
votre comportement — donc je vais vous donner plus de puissance.” Au
lieu de cela, ralentissez tout vers le bas : votre niveau de voix et
taux et la quantit鬆et la fr駲uence de votre corps fait signe.

Rendez-vous compte que vous sentez une r饌ction chaude 燿l’autre
personne. Au lieu du demeure sur vos sentiments croissants,
d駱lacez-vous 燿une action d’De-escalade et partez de la pi鐵e pour
chacun, particuli鑽ement la personne dans le mal, au visage et au
art de l’auto-portrait-correct.

Adoptez l’approche de “trois A” : * Reconnaissez que vous avez entendu
la personne, avec une pause (temps d’achats pour tous les deux de
refroidir), le signe d’assentiment, ou la reconnaissance verbale qui
ne prend pas imm馘iatement des côt駸 (”je comprends que vous avez
un souci” plutôt que “vous ne devriez pas avoir. …” ) ou impliquez
de bl穃er ou langue marquante du “mauvais” (”discutons ce qui
fonctionnerait mieux pour nous tous les deux maintenant” plutôt que
“qui 騁ait un sourd-muet. . .) cela verse les charbons chauds sur la
chaleur de l’escalade et durcit la personne dans leur position.

* Demandez plus d’information ainsi vous tous les deux pouvez
refroidir plus et vous pouvez trouver une certaine terre commune
bas馥 sur elle ou ses soucis ou besoins fondamentaux. Essayez “de
r馗hauffer” 燿la partie de la personne que vous pouvez respecter –
concentrez sur elle mentalement et r馭駻ez-vous 燿elle verbalement
: “vous 黎es si consacré” ou “bien informé” ou celui que leur
art de l’auto-portrait-image est que les m鈩e vers rationaliser leur comportement.

* Ajoutez vos propres. Dites, peut-黎re, “mai je vous dis ma
perspective?” Ceci les place jusqu’燿l’駘asticit鬆vous permission
d’駭oncer votre vue.

Pr駸umez l’innocence personne veut 黎re dite qu’ils sont erron駸.
Toutes les fois que vous avez la raison de croire que quelqu’un se
trouve ou ne se comprend pas, vous n’騁ablirez pas le rapport en
le signalant 燿eux. Permettez-leur de sauver le visage et de
continuer 燿poser des questions jusqu’燿ce que vous perdiez
l’imagination ou la commandiez. Dites, par exemple, “comment fait qui
se relient au. . . ” (駭oncez alors l’information apparemment
contradictoire). Vous pourriez vous trouver 騁iez erroné, et ainsi
vous “馗onomiser le visage.” Ou, par continu鬆de nonthreatening des
questions, vous pouvez “doucement acculer” l’autre personne dans
art de l’auto-portrait-correcting, qui prot鑒e votre futur rapport.

Regardez 燿leur intention positive, particuli鑽ement quand elles
semblent n’en avoir aucun que nos instincts doivent pour rechercher
les mani鑽es nous avons raison et d’autres sont. . . moins droite. En
discutant, comme les constructions d’駘an, nous se concentrent
mentalement sur le futé, pensif, et des “bonnes” choses que nous
faisons, tout en hantant au sujet des choses sourdes-muettes,
irr馭l馗hies, et autrement fausses l’autre personne fait. Cette
tendance nous m鈩e 燿prendre une position sup駻ieure ou
juste, 燿devenir plus rigide, et 燿馗outer moins pendant que
l’argument continue.

Difficile comme vous pourriez la trouver, essai restant conscient de
votre plus mauvais côt鬆et leur meilleur côt鬆comme vous vous
trouvez tomber dans un argument d’escalade. Vous serez probablement
plus g駭駻eux et patient avec eux, et augmentez les chances qu’elles
verront des secteurs où vous pourriez avoir raison apr鑚 tous.

Videz leur dos de substance dans leur recouvrement si quelqu’un vide
verbalement sur vous, ne s’interrompent pas, ne parent pas, ou
contre-attaque dans le milieu du courant, ou vous seulement prolongerez
et intensifierez leurs commentaires. Quand ils ont fini, demandez “est
l燿toute autre chose que vous voulez vous ajouter?” Dites alors, “ce
qui rendrait cette situation meilleure?” ou “comment pouvons nous
am駘iorer cette situation d’une mani鑽e que vous croyez que nous
mettons en bo羡e tous les deux acceptons?”

Demandez-les de proposer une solution 燿la question qu’ils ont
augment馥. S’ils continuent 燿se plaindre ou attaquer,
reconnaissez-vous a entendu eux chaque fois et, comme un disque
cassé, r駱騁ition vous-m麥e dans des variations de plus en plus
br钁es de langue : “ce qui la rendra meilleure?”

N’essayez pas de r駸oudre des probl鑪es que d’autres soul钁ent,
m麥e si elles demandent le conseil — elles pourraient vous
rendre faux. Les gens passeront plus de temps montrant leurs travaux
de mani鑽e mieux qu’en utilisant une m騁hode sugg駻馥 par
quelqu’un d’autre, m麥e quelqu’un que nous aimons ou aimons. Elle est
seulem